Форум » Внеигровое общение » Юмор » Ответить
Юмор
Эрнест Верней: Как показывает практика, без этого раздела на форуме никуда:)
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится. Эрнест Верней пишет: Где такая радость живет? Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества"
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится. Шерли Брекет пишет: Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества" merci beaucoupe!:)
Шерли Брекет: О безотчетных страхах:
Шерли Брекет: кто там любил фанфики? - Том. Том Реддл, - вырывается у меня. Так, стоп. Что я сказал? Я назвал свое настоящее имя той, кого знаю всего несколько минут?! Я представился тем именем, которое ненавижу настолько, что взял псевдоним?! - Ксюша, - представляется девушка. Ксюша... Никогда не слышал такого имени в Великобритании. Она явно не отсюда. Этот акцент, эти чистые искренние глаза, бесконечная доброта во взгляде, немного обдолбанное выражение лица. Я явно имею дело с особой из России! И, что самое странное, первый раз за свою долгую жизнь я растерялся. Русская. А русские подростки, я знаю, другие. Они милые, добрые и... такие красивые! Мерлин, я рассуждаю как начинающий романтик! Пора с этим завязывать.
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: О безотчетных страхах: А спектакль этот видели целиком? :))) Шерли Брекет пишет: кто там любил фанфики?
E.Welthorpe: Шерли Брекет пишет: кто там любил фанфики? "Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. …"
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: А спектакль этот видели целиком? :))) А это спектакль? А поподробней. E.Welthorpe пишет: "Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем Именно )))
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: А это спектакль? А поподробней. О, это потрясающая вещь! Называется "Быстрей чем кролики", те же ребята, что и в "Дне выборов" и "Что говорят мужчины". Совершенно чернушный, очень смешной, и умный, и философский, и мистический, и при этом реалистичный. Я добавил в "Мои видеозаписи" Вконтакте, очень рекомендую вам с К. посмотреть! E.Welthorpe кто-то тоже обещал со мной подружиться Вконтакте:)
E.Welthorpe: Эрнест Верней обязательно! правда, боюсь, не сегодня...
Эрнест Верней: E.Welthorpe я подожду:))))
Шерли Брекет: Эрнест Верней Спасибо, будем смотреть )
Эрнест Верней: "Отпусти меня, чудо-трава" Потянуло на волшебные сказки :))) Поэтому сегодня - порция сказочных анекдотов. Ну и про свободу нравов:) Многие оооочень неприличные, так что - под кат. Я вас предупредил:) *** Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! *** Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я - Иван... Дурак... Дурак! ДУРРРАК ! *** Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала ! *** Кощей Бессмертный бросился под колеса поезда, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. *** Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. *** "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости. *** Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!! *** Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она! Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она! *** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Браунов видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, сэндвичи и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Браунов стоял - ни один гад не позаботился... *** - Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... *** Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: - Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного матроса, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: - И здесь его нет ! *** Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа. *** Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": - Кретин! Носки сними - всю аллею заложишь! *** Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! *** Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!! *** Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. *** Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! *** Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: - А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!...
Шерли Брекет: Матримональные приключения Эрнеста напомнили один анекдот. Молодой человек: Папа, мама, послушайте. Вы все переживали из-за того, что я гей... Могу вас порадовать. Я хочу жениться на девушке. Мама: Ой, сынок, как хорошо, а как ее зовут? Кто она? М.ч.: Моника Ливински. Папа: Сынок... а что стало с тем симпатичным негром, с которым ты приезжал в прошлый раз?
Эрнест Верней: Шерли Брекет Великолепно! И прямо в точку:)))
Шерли Брекет:
полная версия страницы