Форум » Внеигровое общение » Юмор » Ответить
Юмор
Эрнест Верней: Как показывает практика, без этого раздела на форуме никуда:)
Эрнест Верней: Для затравки... несколько анекдотов про музыкантов:) Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?" А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста! Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!" А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден). Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Кончай тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!" Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!"
Эрнест Верней: После панк концерта, музыканты в гримёрке отдыхают. Вокалист: эх, нештяк отыграли... Обидно только, что вот эту самую класную песню не сыграли! Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл! Гитарист: Да?! А я пятой...
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!" Мне похожую историю как случай из жизни рассказывали. Только мне она как-то... не смешная. Панк группа все бы у них хорошо, но гитарист торчит, по черному торчит. Ну друзья-товарищи решили парня спасать, поставили перед фактом - мол либо соскакиваешь, либо вали из группы. Парнишка лег в клинику, прошел курс, вроде слез, все хорошо. Приходит на первую репетицую, все к нему такие слега нервно-дружелюбные, предупредительные... приглядывают вообщем. Но парень вроде ничего, чистый на первую репетицую приходит, на вторую. Только все мрачнее и мрачнее становится. Ну ребята его спрашивают - ты мол как, трудно? А он отвечает: "Господи, я только сейчас понял какую лажу мы играем."
Эрнест Верней: - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино. )- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет. - Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. - Это очень интересно. А удается ли вам петь? - А как же, обязательно. По дороге домой... Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут! Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся. Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала! Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? - Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? - Так это как раз и есть слова! Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. - Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!" Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа." Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше фа... - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов! )Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала! Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: А он отвечает: "Господи, я только сейчас понял какую лажу мы играем." получается, что шутка - не такая уж и шутка.
E.Welthorpe: Шерли Брекет, тоже помню из реала похожую историю, но не такую печальную. Просто парень повзрослел.
E.Welthorpe: Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Ударник!!! Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !.. Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!! На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую. В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться! Вопрос: - Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Ответ: - Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу: - Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. - Вопросы есть? Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?.. Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят... - А с чего это вдруг? Что у тебя случилось? - Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали... Хотите узнать, как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. А еще тише? - Напишите на нем ноты! Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи!
Эрнест Верней: Для симметрии - анекдоты про художников:) Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось. Художник - абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза! - Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов! - Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов. “Несмотря на подпись Левитана, это - Левитан” Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает: - А гарантия, что картина не поддельная, есть? - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года. Встречаются два новых русских: - Я себе Картину прикупил, называется "Черный квадрат". Малевич рисовал. - Не, ты постой, это я себе купил подлинник "Черный квадрат" Малевича. - Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил! Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через 2 дня реставратор звонит заказчику: - Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается! Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А почему у тебя всё такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин! А чё тогда очки не носишь? Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает: - А зачем тебе две картины? - Да у тебя моно, а меня стерео! Гид в музее: - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"! Новый русский: - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло! Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил. - Вы художник? - Да. - Сколько стоит эта ваша картина? - 8 тысяч долларов. - Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад! На выставке картин экскурсовод - Брежневу: - Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу. - Хорошая картина, говорит Брежнев - Вот Айвазовский, Девятый вал. - Тоже хороша. - А вот Врубель. - Хорошая картина и к тому же недорогая! Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. - Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс. Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков: - Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они. Пикассо водит гостей по своей выставке: - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей? Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз. В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник. Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит: - Зачем вы так непохоже пишете? - А похоже - это как? Таксист достает из бумажника фотографию жены: - Вот моя жена, здесь она на себя похожа. - Что, она на самом деле такая маленькая и плоская? Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману...
Эрнест Верней: Еще... Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается... Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить: - Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему? В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости: - Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить... - Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью! - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что закат. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. (про меня...) Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает: - А вы что, тоже маринист? - Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю... Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание! Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник Владимир Пупкин. Тем не менее Глазунов признал, что картина действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой денег. К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него
E.Welthorpe: за Микеланджело и Пикассо - отдельное спасибо )
Шерли Брекет: "Крабы" репетиция, первый состав "Крабы" после переезда в Лондон и расширения состава "Крабы" работают над звуком перед записью альбома "Крабы" ночная репетиция, Шерли внезапно осеняет вдохновение 90-ые, малоизвестная лондонская инди-группа делает кавер песни "Крабов"
E.Welthorpe: Шерли Брекет а охотник кто?
Шерли Брекет: E.Welthorpe Этот обдолбыш? Даже и не знаю. То ли призраки прошлого, то ли дядя Сэм с повестками бегает
E.Welthorpe: Шерли Брекет скорей, второе. у дяди видимо произошел сбой в программе при виде "Крабов" ))
E.Welthorpe: Специально для клиентов салона "Пещера тельхина". Мы можем все. И персонал у нас покрасивее, хм.
Эрнест Верней: E.Welthorpe чуть со стула не упал
Шерли Брекет: А мне че-то аж подурнело...
E.Welthorpe: я потому дока и уговорила под кат прятать. правда не знаю, как там текст менять, чтобы предупреждение появилось (
Шерли Брекет: E.Welthorpe пишет: правда не знаю, как там текст менять, чтобы предупреждение появилось ( Боюсь - никак
E.Welthorpe: в следующий раз, если случится, буду ставить пометку, что юмор черный. извини
Шерли Брекет: Современная реклама фонда профилактики аллергии
Шерли Брекет: Веней, Шерли и Фил раскладывают партейку в "Червы". Шерли агрессивно: - А кто будет жулить получит по роже... Верней: - По этой наглой, рыжей роже.
Фил Райли: Шерли Брекет вот когда начинаешь понимать смысл выражения "и чо я, рыжий, шоле?"
Шерли Брекет: Я: - А ведь Ирма на Кристиана стойку сделает... "Венди": - Непредсказуемая Алла Пугачева заявила, что Филип Киркоров для нее слишком стар и ушла к Радиону Газманову.
E.Welthorpe: Шерли Брекет
Шерли Брекет: E.Welthorpe Это все "Венди" ))) UPD Я: И в каком пролете мы окажемся если Ирма нас кинет... "Венди": Как она вас кинет, она же игротех? Я: "Кто его посадит, он же памятник"(с)
Шерли Брекет: Раньше я очень любил форумные игры, а теперь я полюбил сообщество "Зверек-Обоснуй". Здравствуйте! Если кто-нибудь сможет мне помочь, буду очень вам признательна! Средневековая Англия, 12-й век. Все исторические реалии того времени сохранены, кроме того, что разрешены браки между мужчинами среди знатных родов. В чем может быть причина этого "разрешения"?
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: Все исторические реалии того времени сохранены, кроме того, что разрешены браки между мужчинами среди знатных родов. *плачет* хочу в Англию, в 12 век...
E.Welthorpe: осссподи! дада, пожалуйста дорогой Обоснуй, объясните мне, простой греческой женщине, а ЗАЧЕМ им брак вообще, в 12-м веке? детей-то нет общих, чтобы их узаконивать
Эрнест Верней: E.Welthorpe пишет: детей-то нет общих, чтобы их узаконивать "Каждый рыцарь должен быть обязательно влюблен в своего сюзерена...Ничего не знаю, у меня так в лекции записано!" *рыдает*
Эрнест Верней: Б..., не могу:))) Так и вижу счастливую английскую семью в 12 веке, состоящую из мужчин знатных родов:) "Гарри напоил молоком детей, развесил белье и уютно устроился на плече Драко" (с) - реальная цитата из одного фанфика:)
E.Welthorpe: Эрнест Верней не смеши меня, я только что "...уши" пересмотрела! "Захватывающая борьба с пылью, и поход в магазин за хлопьями...." его Джо феерический засранец. но шо харизма, то харизма.
Шерли Брекет: - А почему ваша деревня Квирвилидж называется? - Не знаю, сейчас супругу спрошу. Джон!
Эрнест Верней: Умер весь))) Попался хипповский анекдот:) Пипл вписывается к герле. Она говорит: — Только бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только на фак меня не подписывай, ладно? Мэн (устало): — ну а ты вообще как, подписываешься? Герла: — Ну вот, уже подписал!
E.Welthorpe: Эрнест Верней !!!!!!!!
Эрнест Верней: E.Welthorpe я знал, что ты оценишь:)))
E.Welthorpe: Эрнест Верней а нас рисовать сегодня будут... или как?
Шерли Брекет:
Эрнест Верней: E.Welthorpe я тоже себя об этом спрашиваю:) Можем пока пить чай - вместо.
E.Welthorpe: Шерли Брекет нашла обсуждение темы про 12й век.. убицца веником, обсуждают на полном серьезе, хотя самое здравое объянение - у тебя. яойчега захотелось, тьфу.
E.Welthorpe: "Плейбой" и панцушот в 60-х ;)
Шерли Брекет: Обкуренный Верней говорит проникновенно Шерли: - Послушай, ты...ты никогда не возвращался больше туда? Не думал вернуться? Такие места имеют голос и щупальцы. В этот момент Кришна неожиданно отзывается с пола: - Отрубим щупальцы ястребам Пентагона!
Эрнест Верней: Шерли Брекет
Шерли Брекет: Мой любимый ручной Зверек-Обоснуй, сегодня опять порадовал. Оцените набор: 1). Парень 18 лет прыгает из окна и падает на крышу подъезда. Выживает... Какие у него травмы? И что с позвоночником может случиться? 2). Как часто плачет среднестатистический парень? 3). Ну и последний вопрос... Как часто... гм... геи могут говорить друг другу "Я тебя люблю"?
Эрнест Верней: Шерли Брекет уморишь:)) Где такая радость живет? Вот вам тоже порция очередных перлов - ну это для категории ЯЛФИ, цитаты из фанфиков: (особенно мне понравилось про "солдат у дачи" и слэш как непростительное заклятие, но и других шедевров немало:)) Шляпа, едва коснувшись его головы, крикнула - Слизерин! А потом: Том Реддл! Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос Драко раскидал волосы и взглянул на отцца. "Теперь я буду Едящим смерть". "Да сынок" - пропел Люциуаус. От взгляда его на него у Драко сводило в подмышках. Снейп плотоядно глянул на него, и зажав его слабое место в руке сорвался с места и убежал. ...Острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч... Его глаза впивались в древние листы книг и выуживали почти стертые имена древних волшебников. -Ивы тоже провинились мистер Поттер, это наказание будет вам уроком а мой урок будет для вас наказанием. Увидела очень высокого мужчину, ростом примерно в метр двадцать сантиметров. Работая в школе Снейп осознал что ему за сорок иу него нет детей,своих. для достоверности сделал умирающий вид и закатил глаза. сердце несется вскачь где-то в области горла. Сентябрьское солнце нещадно пекло толпы магов Мистер Блэк был высок и худощав, со следами многовековой чистоты крови. Гарри и Драко хотели стать аврорами и стали им, чтобы освободиться от прошлого, и, теперь их ждет настоящая жизнь солдат у дачи Гарри Поттер потерял сознание и медленно отошел к стене. шляпа на табуретке выла нудную песню, краткий смысл которой был таков: Слизеринцы-молодцы Когтевран-неплохи Гриф финдорцы-удальцы Пуффендуйцы-лохи. Девочка повернулась к залу, и синие глаза закрылись шляпой. ноги в тонких дорожных сапожках совершенно промокли и грозили развалиться от сырости. Оно сверкало жёлтыми глазами и издавало стрёмный хруст. Глаз а с маникальным блеском, смыло с твоего лица. Она весело смотрела на лучшую подругу своими фамильными стюартскими глазами... - Из-за чего вы разошлись? - спросила Миона. - Из-за пустяка: я изменила ему всего несколько раз, а он поверил наговорам на меня! Сексуальные доспехи ее ужа оказались совсем не такими, как у Снейпа. Пришлось с ним покончить! Посвещается той, чьё имя дало толчёк моему вдохновению... говоривший пытался мягко успокоить мой мозг Саммари: Упивающиеся смертью изобрели новое непростительное проклятие. Слэш Мы хотим пообедать,-сказал Рон. - Хорошо, я что нибудь приведу для вас, а пока посидите вон там. Как долго это будет еще продолжаться? спросили глаза хозяйки. Я чувствовал себя овцом, ведомым на заклание прическа Северуса осталась прежней, хотя ссадина уже посеребрила ее. Гермми взглянула на Рон и поняла, если она чтото не сделает, то Рона убьет или Лорд или его пожриратели. Она сделала выбор. она спасет Рона. Любой ценой. И она предложила Лорду отдаться ему, если он не будет убивать Рона. По рассказам Дамблдора она думала, что Лорд скорее всего откажется и она выиграет время и спасет Роника. Но Лорд очень обрадовался и согласился. Тогда Герми вспомнила другие рассказы Дамблдора, по которым выходило что максимум это может продлится минут семь и она тогда ничего не успеет понять и почувстввовать. А отказаться она не могла иначе Рон. Но Лорд растянул секс на два часа. В конце Герм полностью разочаровалась в словах Дамблдора. Хагрид лучисто улыбнулся и побледнел: «Пагода меняется. В тот раз было также. Это Они. Мне кранты». Ода Гермионы: "Иду на пролом, Крещение огнем, С щитом и мечом, Не надо о том Что было вдвоем У нас В твой последней час Я успела поймать Экс-таз Тебя змея укусила, Лорду я не простила Тебя одного отпустила Себя с тобой загубила Не важно, что ты Цветенье мечты Не важно что ты Уже будешь не ты. Великая сушь в туннелях черных глаз. Но я же сумела поймать тот экс-таз! Пусть хлипкий урод с краснотой вместо глаз Считает, что пробил его звездный час, Он сделает вид, что ему не до нас Но позавидует, что у нас был экс-таз. И маленький мальчик со шрамом на лбу Исполнит пророчество, врезав ему Но я к твоему трупу подойду еще раз И вечно хранить буду в сердце экс-таз. "
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: Качающиеся листья на деревьях напоминали ему Танин голос Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится. Эрнест Верней пишет: Где такая радость живет? Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества"
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: Мы курим какую-то галимую траву Пусть автор поделится. Шерли Брекет пишет: Да на дайриках, зайди у меня в профиль, он есть в "Мои сообщества" merci beaucoupe!:)
Шерли Брекет: О безотчетных страхах:
Шерли Брекет: кто там любил фанфики? - Том. Том Реддл, - вырывается у меня. Так, стоп. Что я сказал? Я назвал свое настоящее имя той, кого знаю всего несколько минут?! Я представился тем именем, которое ненавижу настолько, что взял псевдоним?! - Ксюша, - представляется девушка. Ксюша... Никогда не слышал такого имени в Великобритании. Она явно не отсюда. Этот акцент, эти чистые искренние глаза, бесконечная доброта во взгляде, немного обдолбанное выражение лица. Я явно имею дело с особой из России! И, что самое странное, первый раз за свою долгую жизнь я растерялся. Русская. А русские подростки, я знаю, другие. Они милые, добрые и... такие красивые! Мерлин, я рассуждаю как начинающий романтик! Пора с этим завязывать.
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: О безотчетных страхах: А спектакль этот видели целиком? :))) Шерли Брекет пишет: кто там любил фанфики?
E.Welthorpe: Шерли Брекет пишет: кто там любил фанфики? "Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. …"
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: А спектакль этот видели целиком? :))) А это спектакль? А поподробней. E.Welthorpe пишет: "Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем Именно )))
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: А это спектакль? А поподробней. О, это потрясающая вещь! Называется "Быстрей чем кролики", те же ребята, что и в "Дне выборов" и "Что говорят мужчины". Совершенно чернушный, очень смешной, и умный, и философский, и мистический, и при этом реалистичный. Я добавил в "Мои видеозаписи" Вконтакте, очень рекомендую вам с К. посмотреть! E.Welthorpe кто-то тоже обещал со мной подружиться Вконтакте:)
E.Welthorpe: Эрнест Верней обязательно! правда, боюсь, не сегодня...
Эрнест Верней: E.Welthorpe я подожду:))))
Шерли Брекет: Эрнест Верней Спасибо, будем смотреть )
Эрнест Верней: "Отпусти меня, чудо-трава" Потянуло на волшебные сказки :))) Поэтому сегодня - порция сказочных анекдотов. Ну и про свободу нравов:) Многие оооочень неприличные, так что - под кат. Я вас предупредил:) *** Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! *** Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я - Иван... Дурак... Дурак! ДУРРРАК ! *** Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала ! *** Кощей Бессмертный бросился под колеса поезда, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. *** Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. *** "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости. *** Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: -Загадывай - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!! *** Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона... Так вот она! Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она! *** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Браунов видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, сэндвичи и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Браунов стоял - ни один гад не позаботился... *** - Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... *** Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: - Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного матроса, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: - И здесь его нет ! *** Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара ? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ? - Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа. *** Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": - Кретин! Носки сними - всю аллею заложишь! *** Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле! *** Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!! *** Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. *** Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! *** Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: - А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!...
Шерли Брекет: Матримональные приключения Эрнеста напомнили один анекдот. Молодой человек: Папа, мама, послушайте. Вы все переживали из-за того, что я гей... Могу вас порадовать. Я хочу жениться на девушке. Мама: Ой, сынок, как хорошо, а как ее зовут? Кто она? М.ч.: Моника Ливински. Папа: Сынок... а что стало с тем симпатичным негром, с которым ты приезжал в прошлый раз?
Эрнест Верней: Шерли Брекет Великолепно! И прямо в точку:)))
Шерли Брекет:
Эрнест Верней: я все-таки нежно люблю мир Гарри Поттера... и фанфики, фанфики! :))) Очередная порция "перловки" (мои каменты курсивом): На портрете был нарисован какой-то мужчин с красивым белым жабом. (красивый белый жаб - гламурный домашний питомец) в конце урока Снейп любил наставлять ученикам на правильный путь Гарри увидел в Снейпе еще свежего мужчину.Этот мужчина изнутри подбадривал зельевара. (Чужой-3) Гермиона nобернулась и увидела Малфоя, обтягивающего свой черный свитер. Согни ноги- подсказал внутриний голос и девушка подчинилась- вода окружила ее и она открыла глаза присев под поверхностью светящегося озера- там было светло и шумно, а еще потом она очулась- над ней навис профессор Снейп и смотрел в нее через оклюменцию: -Вы тоже видили тот свет? -Да -ответил он просто, но это обман зрения, в озере темно и там ничего нет. Это вша фантазия, миссю (Шерли, мы определенно курим какую-то голимую траву :)) Снейп выжил не смотря ни на что и теперь только я знаю что он жив и где он, и емуц так идет этот шарфикю Слезы без проса появились в её глазах. а родителей Гарри заживо убил Вольдеморт (племянник заживорепрессированного маршала Блюхера...) - Гарри если ты не будешь осторожен Волдеморт проникнет тебя методом трансплантации. (мне как-то не по-хорошему вспомнился доктор Сальваторе:) Используя все свои таланты чужим ртом. (вот повезло кому-то:) Почему-то никто неспособен полнять простой фак- Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ. (куда уж проще...) Черная рубашка сидела на нем прелестно, обтягивая каждую мышцу его тела. А Поттер унаследовал у своего отца попадать в те места (наследственность - наше все:) Гарри также хотел поскорее увидится с друзьями, он даже хотел увидеть Драко Малфоя и профессора Снейпа, что хоть чуть-чуть наполнило б эму про Хогвартс. (всегда знал, что Гарри - эмо...:) Новый сосед на зельях был ничего, особенно внарезке... (Митчу и Эрин должно понравиться:))) - Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Больному залу. Такси тронулись и разговаривая и смеясь направились в Лондон. Окклюменация - искусство запора мыслей Гарри хрюкал в его сне, и его лицо сползло вниз вдоль окна на дюйм, отчего очки ещё больше перекосились Войдя в дом Гарри подумал, что тут живет мертвец. Снейп впился губами в ее смеющиеся глаза. -Кто это?-спросил Гарри тихо. -Это Фестал... Его видят только те кто видел смерть других. Их тела впились друг в друга, руки сцепились, и они это делали очень страстно. (прям как Эрнест с Эрин в подсобке:)) ничего не ответил, ткнувшись лицом в массивные груди портрета. Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку. Саммари: В этом мире все далеко не однозначно... Здесь будет слеш По мнению Драко Гарри давольно необычный и даже очень странный, но в том-то и изюменька. В дабавок к этому Драко влюбился в Поттера...Да, именно в этого очкастаго, но давольно смелово и милово Поттера. (это я даже комментировать не буду... смелово и милово - экая кавайная няка:) У Драко волосы отросли до плеч, из глаз ушла все голубизна, и они стали цвета стали Саммари: Фанф с новым персонажем.Книги не учитываются вообще, ну...кроме иногда он начал ласкать груди попом (это я даже представить себе не могу ) Герпес - сова Перси -села на стол. -Это моя крыса трупик-сказал Рон. (привет, Фил:)))) Продолжайте в том же бухе (привет еще раз, старина:)) Рядом был ее очеридной ухожор. (как пришелец, так и ушелец) Сириус остался один на один с дверью Понимаешь, когда Драко родился, ему был всего год Я бродила вокруг озера, глядя ему в глаза. Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом. (история Эрнеста Вернея просто:)) В свободное время Драко сидел в библиотеке и искал все о том, как сделать живого человека мертвым. Щргазм сотряс его тело дети расселись за столы и директор Дамблдор начал свой ежегодный рассказ, а потом запел Распределительную песню. Поттер особо не пострадал. Скорее немного помялся и только. Сколько раз Нарцисса перехватывала взгляды Томного Лорда Снейп не мог жить так как онж ил, потому что первую часть жизни он любил Лили, но потом Темный Лорд завладел всеми его мыслями и он полюбил его, он владел его мысмлями и стал второй любовью. Но Вторая Любовь убила Первую Любовь, поэтому Снейп не мог. (вот так :)) Драко изящно занес ногу над ней и показал, что ее ждет. ("а сейчас я подниму килт, и вы все умрете от страха":) Глядя на них из окна своего кабинета, Дамблдор скрестил пальцы в дулю. Снейп осмотрел кабинет: ети сидели на своих местах и писали в тетрадки с доски. обнимая Панси за ее ягодицы со страстными всхлипами Предреждение: АУУ. А что если Гарри пойдет в ванну Старост но попути туда профессор Снейп отнимет у него яйцо, феникса? - Гарри?! - а вот Лили поняла, что эта девушка – ее сын. Разбудил его старый, потрепанный Дадли, будильник Северус Снейпп смотрел вниз. У башни лежали три трупа, но все трое приобрели счастье и свободу в отличии от него. И наконец, кода: Объявление о наборе в ролевую игру: NC-17 Slash RPG Жми, если готов узнать на что ты способен! Мы ждем Вас! Теплый и дружный коллектив.
Эмиль Шаффхаузен: Panoptucum Sapienti est...
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: мужчин с красивым белым жабом. Настоящий мужчин с жабом, даа Эрнест Верней пишет: -Вы тоже видили тот свет? -Да -ответил он просто, но это обман зрения, в озере темно и там ничего нет. Это вша фантазия, миссю (Шерли, мы определенно курим какую-то голимую траву :)) Это тяжелые наркотики, я не джанки, я против постоянно пллллснгд гдещ ...а вот и растройства речи пошли... Сириус остался один на один с дверью ... знаете как страшно остаться один на один с дверью в таком-то состоянии... - Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Больному залу. ...вот зацепило-то... "боязнь влюбиться в четрыех мертвых иностранцев, справляющих малую нужду"(с) -Это моя крыса трупик-сказал Рон. Венди не разрешает держать живых домашних питомцев. Слезы без проса появились в её глазах. А так же без овсянки и даже без гречки - Гарри?! - а вот Лили поняла, что эта девушка – ее сын. "- Папа, я гей... - Отлично."(с)
Шерли Брекет:
E.Welthorpe: Эрнест Верней пишет: Волдеморт проникнет тебя методом трансплантации. (мне как-то не по-хорошему вспомнился доктор Сальваторе:) Господин Риддл и сам по себе крайне любопытный экземпляр, я бы им занялся, о да. Ну и сосед в нарезанном виде тоже пригодится, конечно. Эмиль Шаффхаузен , коллега, Вам мозги пациентов оставлять..?
Фил Райли: Эрнест Верней пишет: Поттер особо не пострадал. Скорее немного помялся и только. автор никогда не видел по-настоящему "помятых" пострадавших давно съехал из дому, так и не померившись с отцом. (история Эрнеста Вернея просто:)) да как тебе сказать-то, Эрни... вроде померился уже. но за счет я в итоге я б не поручился. если Гарри пойдет в ванну Старост но попути туда профессор Снейп отнимет у него яйцо, феникса? Изверг! хоть бы феникса оставил! Драко сидел в библиотеке и искал все о том, как сделать живого человека мертвым. а говорят, лучшая магшкола! даже элементарных вещей на уроках не объяснят! Шерли Брекет пишет: Венди не разрешает держать живых домашних питомцев. точно. говорит, живые пахнут. а неживые, что - НЕТ? Эрнест Верней пишет: Мы ждем Вас! Теплый и дружный коллектив. меня окружали милые, симпатичные люди... медленно сжимая кольцо
E.Welthorpe: В шестидесятые тоже любили фотоприколы:
Эрнест Верней: E.Welthorpe пишет: коллега, Вам мозги пациентов оставлять..? "Мне нужен мозг. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас". "Фантомас" как раз на пике популярности, в 1966 вышла 3-я серия :)) E.Welthorpe прелестные фотки:))
Шерли Брекет: Да, фотки что надо. Особено с ну как их назвать герлскаутами
Эмиль Шаффхаузен: E.Welthorpe пишет: Эмиль Шаффхаузен , коллега, Вам мозги пациентов оставлять..? Да, коллега, желательно заспиртованные. И в тонкую нарезку, пожалуйста:)
Шерли Брекет: Я люблю не только сообщество "Зверь-обоснуй", ЯВЕЛФИ (я все еще люблю форумные игры). Нужен парень, с опытом игры не менее месяца или хотя бы с желанием научится ролевой игре, хорошей фантазией и различающий слэш от яоя. Я не люблю коротких игр в несколько строчек. Обладаю обширной, извращенной фантазией. Не брезгую волосатыми ногами, грудью и задницей. Разделить мой восторг в полной мере можно тут : http://www.diary.ru/~poiskovichok/p106908848.htm http://www.diary.ru/~poiskovichok/p107654921.htm
E.Welthorpe: Эмиль Шаффхаузен пишет: желательно заспиртованные. И в тонкую нарезку, пожалуйста ...меня одолевают смутные сомнения. Доктор Ганнибал Лектер Вам не знаком?
Шерли Брекет: Френдлента принесла - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! - Ну да, в принципе нормально. - Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Эрнест Верней: E.Welthorpe пишет: Доктор Ганнибал Лектер Вам не знаком? ну все, хана мне - сейчас в беседке порежут на стейки И запьют кьянти.
Шерли Брекет:
Шерли Брекет: А вот в этой рекламе "Нескафе" нет ничего смешного... Но только в ней показаны такие милые, внимательные друг к другу и со странностями люди, что меня не оставляет впечатление, что это реклама марихуаны
Шерли Брекет: Splin-it
E.Welthorpe: Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. *** Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ! Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!! *** У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Шерли Брекет: Мини-комикс про стопроцентного мода из какого-то немецкого журнала: А вот эту рекламу "Пещеры тельхина" я свиснул в автобусе: http://jpe.ru/1/max/120510/0bmt4pojsb.jpg
E.Welthorpe: Шерли Брекет особенно про арт-терапию понравилось да-да, такое тоже мы способны... но только для одного вип-клиента
Брайан Шерман: А меня очаровали психоэкология и биоэнергоинформатика. Междисциплинарность нынче в моде!
E.Welthorpe: Брайан Шерман а чего ж. слова длинные, красивые. научные наверное донельзя ))
Эрнест Верней: К моим психиатрическим приключениям в Антибе. Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Что-то ты запропал, давно тебя не видел, где ты был? - Нервы лечил. - Что лечил? - не расслышал друг. - Нервы, б***, нервы!!!!!
Шерли Брекет:
Эрнест Верней: Шерли Брекет "только балет и керамика" Анекдот ффтему. Просыпается бедный художник фотограф студент в гостинице после знатной гулянки. Рядом лежит очень хорошенькая девушка, счастливо улыбается, целует его в щеку и говорит: - Хочу шиншилловую шубку, "кадиллак" и колье с бриллиантами, - и исчезает ванной. Парень озадаченно смотрит ей вслед и чешет в затылке: - Что вчера пил и курил - не помню совершенно, но хотел бы знать, что я ей наговорил...
Эмиль Шаффхаузен: Новости светской хроники: На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное условие - чтобы малый был симпатичный. - Ваша сексуальная ориентация? - Католический священник. - Папа, а что такое голубая кровь? - Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с шоу-бизнесом. Ученые-человековеды установили, что: 1) Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься. 2) Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? 3) C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина? 4) У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. Новости нано-зоо-агрономии: Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают сигналы кряхтением. Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей. Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники. В чистом овоще черви водятся... Новости зоопсихологии: Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. Очевидное и... вероятное: Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться... Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу голову. В Израиле обнаружили жидомасяню. Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстремал пролетел мимо Земли. ...а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?... Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой. Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах. Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень энтропии. Это мужчины и черные дыры. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Эрнест Верней: Эмиль Шаффхаузен доктор, не знаю, что Вы курили, но это явно была не "гавана". Бог мой, куда мне с моими пошлыми глюками до Ваших космических откровений!
Эмиль Шаффхаузен: Эрнест Верней Иронизируете, пациент? Ню-ню. К сцене явления Брайана Шермана народу: ну и сам сайтик с комиксами - хулиганистый, как тот самый журнальчег: http://kdk.freaktoons.ru/
Шерли Брекет: Да, примерно так и есть
Шерли Брекет: Частота упомянаний частей тела по разным музыкальным жанрам.
Шерли Брекет:
Брайан Шерман: Это надо видеть и слышать.
Шерли Брекет:
E.Welthorpe: Шерли Брекет не слезая с коня )
Брайан Шерман: А мне смайлик Шерли почему-то не виден.
Шерли Брекет: Кто там у нас любитель итальянской кухни? http://www.etoday.ru/uploads/2010/04/12/italy-natalie-boog__01.jpg Остальные "флаги в гости"(с) тут Мне особено понравился корейский и и ливанский... не в смысле, чтобы съесть сожрал бы я там много кого, а в смысле что красиво )
Эрнест Верней: Шерли Брекет чегой-то обсценно ругается ссылка, говорит форбидден UPD: за то вторая открылась. Да, действительно красиво! И вкусно:)
Шерли Брекет:
Шерли Брекет: *упал и долго бился в конвульсиях* http://www.larryhosford.com/Britannia%20And%20Uncle%20Sam.jpg
Эмиль Шаффхаузен: к нашему общению с месье Вернеем...
Эрнест Верней: Карикатура 1953 года. Подпись: "Я заплатил за твой портрет 10 000 долларов. Постарайся хоть немного быть на него похожей"
Брайан Шерман: По поводу отыгрыша Эрнеста и Джона Салленвуда мне вспомнилась загадочка из учебника английского, по которому я со студентами занимаюсь. -Как вы назовете слона с автоматом? -"Сэр".
Фил Райли: Брайан Шерман !!! и еще от меня корцинка: шоколад, хрустящее печенье, иииии....
Эрнест Верней: Дико ржал над этой картинкой:)
Эрнест Верней: =================================================== Начинающий актер, у которого всего одна реплика «Здравствуйте, сэр», выходит на сцену и забывает текст. Партнер, тихо подсказывает ему: «Здравствуйте, сэр». А тот молчит. Суфлер надрывается: «Здравствуйте, сэр!». А тот молчит. Уже из-за кулис хором: «Здравствуйте, сэр!». А тот молчит, впал в ступор. И тут из зала раздается бас: - Да поздоровкайся с сэром, ж...а! =================================================== Один знаменитый актер, играя в классической пьесе, в одной; из сцен вместо: «Дайте мне перо и чернила» сказал: «Дайте мне перило и чернило». Рассердившись на себя, он раздраженно поправился: «Дайте мне черила и перила!» Осознав ошибку, он гневно закричал: «Дайте мне в конце концов, то, чем пишут!» =================================================== Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево... Затем ещё раз и ещё раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, ёб твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!
Брайан Шерман: И вновь ассоциация к отыгрышу Джона и Эрнеста. Только прочитал пост про Дали, как вышел во френдленту - и узрел. Еще немножко картин с предысторией и историей тут: http://mi3ch.livejournal.com/1744773.html#cutid1
Эрнест Верней: Брайан Шерман прелестно
Джон Салленвуд: Брайан Шерман пишет: -Как вы назовете слона с автоматом? -"Сэр". А мне что-то вспомнился мульт про осла, которому приперло найти себе бабушку. В качестве доброй бабушки он нашел себе злого крокодила и благополучно довел того до истерики. Кстати, о бабушках. И о крокодилах с пушками.
Эрнест Верней: насчет странностей любви и странных браков :))) К слову, я всегда надеялся, что они поженились:)))
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: К слову, я всегда надеялся, что они поженились:))) Ты полагаешь "невесту" этот факт обрадовал бы Хотя Брайан признается, что тоже надеялся
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: Ты полагаешь "невесту" этот факт обрадовал бы ну, "дедушка старый, ему все равно" - они могли бы просто танго танцевать:)) с другой стороны, у них вроде полное взаимопонимание сложилось по ходу, и опять же - другу надо помогать, который без гроша женился на Мэрилин:)
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: с другой стороны, у них вроде полное взаимопонимание сложилось по ходу, и опять же - другу надо помогать, который без гроша женился на Мэрилин:) Ты мне напомнил Уорхола, который когда какой-то приятель, оказавшись в Лондоне без гроша в кармане, пришел и попросил денег ответил в том духе, что ну ты же парень молодой, модный, крутой и симпатичный... найди кого-нибудь кто тебя будет деньгами обеспечивать. Эрнест Верней пишет: "дедушка старый, ему все равно" А по-моему "дедушка" более чем бодрым... Хотя мне в детстве казалось крайне не честным, что другану досталась такая крутая чувиха, а ему только хмырь какой-то.
Джон Салленвуд: Шерли Брекет пишет: мне в детстве казалось крайне не честным, что другану досталась такая крутая чувиха, а ему только хмырь какой-то *мрачно* А мне в детстве казалось, что у фильма конец плохой: одному досталась алкашка, которая то хочет денег, то потом вдруг бац и почему-то не хочет, а другой круто влип с каким-то маразматическим типом. Вот такой я циник, да.
Эрнест Верней: Шерли Брекет пишет: Ты мне напомнил Уорхола на месте Уорхола я бы денег дал. Шерли Брекет пишет: другану досталась такая крутая чувиха, а ему только хмырь какой-то. "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло. " Мне вот Мэрилин было жалко - только она порадовалась принцу, ане нет: опять жулик без гроша в кармане... так что вся надежда на друга с дедулей! Джон Салленвуд пишет: А мне в детстве казалось, что у фильма конец плохой да, я тоже как-то хэппи-энда не ощущал... Но дедушка вселял надежду.
Джон Салленвуд: Эрнест Верней пишет: дедушка вселял надежду А мне - откровенное недоумение. И вот только недавно до меня дошло, что дедушка Осгуд - вовсе не маразматик, который не фтыкает что к чему, а просто ему действительно все равно, лишь бы человек был хороший.
Шерли Брекет: ЯЛФИ, ЯЛФИ!!! Реклама ФИ: Любые виды отношений, высокий рейтинг, насилие и извращения. Все, что угодно позволяет наш мир. Увлекательный мир Хогвартса, основанный на каноне, но включающий в себя новую сюжетную линию, связанную с третьей стороной… стихийные маги? Кто они? Какой силой они обладают, возможностями, чувствами… узнай это, заглянув к нам, ощути на себе, погрузившись в наш мир. Какую сторону изберут стихийные маги, будут ли они бороться за Орден феникса или же вступят в ряды пожирателей смерти, решать тебе. Но быть может они создадут свою третью сторону? Множество свободных ролей, как канонов, так и нет. Мы будем рады вашему авторскому персонажу. Орден феникса нуждается в пополнении своего штаба Аластор Грюм, Арабелла Фигг, Артур Уизли, Билл Уизли, Гесития Джонс, Дедалус Диггл и многие другие. Хогвартс ждет своих учеников начиная с 5 курса и выше, а так же преподаватели. Любая должность на ваш вкус, причем быть каноничным преподавателем совеем не обязательно, создайте своего совершенно уникального. И, наконец, наболевшее, я по-прежнему жажду видеть своего темного лорда, а так же собратьев Пожирателей смерти. Люциус, Эйк, Нотт, Рабастан Лестрендж, Селвин и другие я безмерно ЖЕЛАЮ видеть вас.
Арчи Томпсон: Простите, мистер Брекет, эта аббревиатура... а что она значит?
Шерли Брекет: Арчи Томпсон Я люблю форумные игры. Мне так часто приходилось это писать, что я придумал аббревиатуру.
Арчи Томпсон: А.... а мы то думали... разное. В основном - нехорошее. Спасибо.
Брайан Шерман: В сообществе спб.маркет читаю объявление: продается "Пиджак мужской черный клевый, тккань переливается!" Авторская орфография и пунктуация сохранены . Я, меланхолично: - Смотри-ка, Шерли, Винсент концертные шмотки продаёт.
E.Welthorpe: ГеПе-шное: Графиня Барбосса, Ludowig, Dot Com и Александр свет Сергеич напоминают о днях туманной юности: Прекрасный фЭндом есть на свете, В нём монстры, кактусы и флуд, Там книжку, что писалась детям, Каноном трепетно зовут. Там злобный слэшер ночью рыщет, Фидбека жаждою томим, Там гетник тоже что-то ищет, Ждёт холиваров аноним. На форумах гнетет затишье, Там темки вялые снарей, И в блогах неленивый ищет Усладу скучных своих дней. Там, на забытых богом тредах, Следы вполне базарных свар, Там за неспешною беседой Анон фикрайтера послал. Внезапно и без обоснуя Там Драко в Гарри тычет х*ем, Пока отец его молчком, Одевшись в латекс, с верной тростью, Идёт к его декану в гости, Себя побаловать чайком. Там Гермиона саблезуба, Друзьям отказывает грубо, А изменившись после лета, С Люпином бродит до рассвета. Там Волдеморт, влюбленный в Гарри, Не победит фанатов Снарри, Там Уизли пёстрою гурьбой Инцест вершат промеж собой, Там Джинни – честная давалка, Там в ангсте никого не жалко, Все рефлексируют при этом, Чтут Достоевского заветы. И мы там были, как иначе, Писали, фандом нас любил, А неофит на быдлосраче Нас в список монстров не включил...
Джон Салленвуд: Ну, вы поняли. На этом умирвесь.
Эрнест Верней: Очередня порция перловки по гаррипоттеровским фанфикам:)) Первоисточник здесь: http://www.diary.ru/~im-ho/p119263121.htm#more1 - Мои челюсти до сих пор помнят твой поцелуй … о ты, кулак боксера!в руках у Гермионы он расползся на куски каждым из которых он любил ее до гроба Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри Вообще-то Гарри был весьма католичен, в чем Северус его не понимал и смотрел с подозрением. А еще у них была собака. Гермиона так и сочилась гневом Джеймс той ночью умер, но не совсем. Гарри выжил, но тоже как-то странно Фиеблан В реальности это Симус Финниган Гарри летел на высоте птичьего помёта. комната размером 100 квадратных фунтов Широкая женщина с острыми зубами - А потом…ммм… мы их покормим, - ослепительно блеснул зубами Хагрид Хагрид изменился за лето Рыжая бровь Рона взлетела далеко за потолок А потом все долго думали, что же это за рыжая гусеница на чердаке поселилась - Домовой эльф может отправить ребенка в другой мир. Они умеют перемесчатся через миры. Да что там! Домовые эльфы вообще равносильны богам! А то, что магам прислуживают, так это ради развлечения, вот! Джули вдыхала всеми тремя легкими этот воздух и наслаждалась Джули из Чернобыля?В голове стоял легкий шум возобновившегося кровообращения Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? Челюсть уронить, глазами по потолку побегать и брови в волосах запутать. Это бессмертные хиты! Иссиня-черная волосатая голова Гарри лежала на коленях его новой партии. Партию звали Мариса Застрелив постель, Герми села на нее и начала одеваться Челюсть Бренди держалась на соплях, но извилины все же оставались в ступоре Я умер, умер, но так ли это, если чешется пятка? Однажды Гарри умер. Теперь у него всего лишь два друга, один крестник и новая жизнь. Но кто-то знает о нем. И этот кто-то хочет крови ... и пишет фанфик Она выпучила свои глаза непонимающе щелкая ими Сняпс Вот так обозвали Снейпа. Это еще ничего, по сравнению с Сирусом Бляком... и Гарри чувствовал, как черные упругие глаза прожигают ему спину Глазобоязнь мне обеспечена она опустила раскалённыё губы ему на шею ...Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор... вот так вот - А не то будете иметь тело со мной, - процедил Гарри и добавил с силой: - Сэр. Опечатка или дядя Фрейд резвится? исступленно ища в сплетении языков свой язык Гей-гоп! От Рона не уйдешь! Мне страшно Скорее смерть, чем выйти замуж за вас на вас! Ученики Хогвартса вели себя как героин О_о Возле замка - ни душа. За воротами тоже. Великобратания Отправил сову своему замесителю Гринписа на него нет! На вид 20-30 лет, рот 153 см Да что вы, это не рот, это маааленький ротик! Глаза широко раскрыли глаза - Не лезьте на рожок! Ты в серьезе! По самые уши Драко сиял, как аподстол Я на минуточку. В аподстол. Блогария была его родиной,но никто не знал о его стране ничего кроме там растут болгарские перцы. Как же давно я тебя не видела, не вкушала вкус этих алчных, но работающих на общество губ… Злееварение :wow: - Немедленно ложись! Тебе еще нельзя всовать! И поэтому всовать буду я! *зловещий хохот* В ночи они встретились и пошли в запертный лес Но по пути выяснилось, что ключей от него у них нет, и они были вынуждены вернуться обратно Гарри завел глаза И поставил их на семь тридцать. Завтра первыми были зелья, проспать было нельзя ну никак! Люциус положил свой увлажняющий глаз на дородного мальчика. Увлажняющий глаз от Magic Oriflame - теперь и для молодой кожи ловил бабочек прямо на квиддичном поле и съедал их сырыми *обморок* Гермиона почувствовала как глаза снова наворачиваются на слезы Автор, это не математика. От перестановки слагаемых результат ох как меняется! Герми поцувствовала, что воздух покидает ее легкие – дыхать было нечего - Мерлина роди Поттер! - вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла - Я постараюсь, Северус, - прохрипел Гарри Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда - Вы хотите спасти Вселенную? – заволновалась Герма и от волнения стала рожать а ведь не беременна была С того дня, как наступило утро, прошло три дня и три ночи, но Гермиона помнила страстые вечера любви Змея Волдеморта была не страшной, зато зеленой Поразительно У нее отвисла челюсть и нижняя губа зад рожала ничего особеного просто убитый Драко лежал на полу школьного коридора в общем, все как всегда Снейп снял мантию, под которой ничего не оказалось, кроме бледной кожи, из одежды, и черные облегающие плавки еще спокойные Дамблдор левую руку скрестил на груди Феникс Дамбдора долго кувыркался от радости, но потом не удержался и лопнул от возбуждения Юноша прочно занял в моем мозгу положение лучшего друга С этими словами он снял со стены клинок, похожий на Гарри, но было видно, что он не такой удобный и легкий Мне снился сон, я был мечом... Альбус Герб Дамблдор А брата его звали Аберфорт Гимн Дамблдор Гарри вошел в спальню, и на него набросился нежный голос Джинни Я брёл по перепоенной Косой аллее Ему явно было не понраву, что Белла тормозила все, но иначе она не могла во втором курсе Гарри и Рон в запретном лесу повстречали много пауков и их вожака Арагорна капец... его сердце похудело от взгляда женщины А от чьего взгляда может похудеть тело?Он усмехнулся ей, показав выступающие нервы на лице. Гермиона всю ночь сидела у себя в комнате и горько лакала ... водку Профессора были выжаты как дикие огурцы. ноздри МакГонагал дрыгались, как ненормальные В коте что-то бурлило всплывая со дна. В отделении для Слизеринцев было пусто только ветер гонял по гостиной какие-то клочки как остатки от прежних учеников. Гриффиндор порвал Слизерин в клочья. Рон проводил Гермиону нахерв и быстро спустился к друзьям. - мой личный хит. Э.В. но увидев Гарри его лицо растянулось под улыбкой Комната Регулуса была немного меньше Сириуса Как же бедный Регулус там помещался? опасения ползали по его коже Неприятное, наверно, ощущение Руки в боги Звучит как лозунг я слышал, что ты в колу не вернёшся Не вернусь. Зачем мне в колу? Я уже давным-давно обитаю в "Спрайте". Декан Слизрена боролся со своим лицом И как успехи? Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи. Слэш Тонко подмечено, черт возьми! Чу нагнулась и покатилась по лестнице. Снейп неумолимо вползал в его мысли Мысли бурно текли в голове Панси Паркинсон Мысли текли так бурно, что их поток снес по пути мозг ярко-рыжая шевелюра с лицом полным веснушек и с глазами прозрачно-голубого цвета Этакий милый инопланетный пушистик. Драко Малфой был со своей женой и сыном в тёмной мантии, застёгнутой под самое. О эти внезапные знаки конца предложения! Всего 5 букв, а сердце жёть неимоверно. …переводя взгляд на слизеринский стол, где ее уже ждали стального цвета глаза. Но они уже смотрели на неё не с прежним презрением, а с кокой-то задумчивостью и увидев ее сразу отвернулись. Ага-ага. "В городе Рязани пироги с глазами. Их едят, а они глядят!" (с) Саммари: Первая ночь Гермионы и Рона. Предупреждение: Смерть персонажа. Кто-то из них умер от оргазма? мы обед не прощаем дай им на пасть И посколько штук на одну жадную пасть? а сейчас немедленно убирайтесь из моих глаз Легендарный снитч был тяжелым и жирным Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрыты е, словно манящие к себе, дразня и возбуждая Щеки?! Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде. - вот негодяй! Джеймс будто вылезал из каждой косточки на его лице
Шерли Брекет: Эрнест Верней пишет: В коте что-то бурлило всплывая со дна. У меня в коте тоже иногда что-то булькает. Теперь я знаю, что это нормально
Джон Салленвуд: Вообще-то Гарри был весьма католичен, в чем Северус его не понимал и смотрел с подозрением. А еще у них была собака. Маккей умиляется. Широкая женщина с острыми зубами "Дама приятной наружности - вот такой окружности" (с) Джули вдыхала всеми тремя легкими этот воздух и наслаждалась *задумчиво* Джулии - они вообще какие-то странные... Я умер, умер, но так ли это, если чешется пятка? Гильденстерну определенно есть над чем подумать. Великобратания А вот это уже мой личный хит. ловил бабочек прямо на квиддичном поле и съедал их сырыми Сириус Блэк настолько суров, что делал это, не превращаясь. Комната Регулуса была немного меньше Сириуса Как же бедный Регулус там помещался? Да ладно, нормальная такая конура.
E.Welthorpe: из будущего: русские конкуренты "Пещеры..." ))
E.Welthorpe: .Ауреата вспомнилась "Раньше люди принимали ЛСД, чтобы мир стал безумным. А теперь Прозак, чтоб вернуть его в норму" (с)
Шерли Брекет: Прозак закопал
Джон Салленвуд: Гарепотер и гений за работой. Аффтар, пеши! Снейп с маникюром - метеросексуальненько. Женская ипостась Драко понравилась всерьез.
Брайан Шерман: Как-кая Мэри Сью прекрасная!! И девочка, изображавшая Гарри Поттера, мне понравилась.
Джон Салленвуд: Брайан Шерман Мэри Сью - о, да! И девочка хороша. Но одно дело "девочка, изображавшая" и совсем другое - "женская ипостась". Чувствуете разницу?
Брайан Шерман: Думаю, что чувствую
Джон Салленвуд: Брайан Шерман «Думаю, что чувствую» - совершенно шикарно звучит.
Шерли Брекет: чуть пораньше чем наше время, но так мило
Шерли Брекет: Это на русском, но ИМХО 100% попадание в среднестатистическую "нашу" музыку - и текстом, и мелодикой слушать
Шерли Брекет: Я ржал как зарезаный , особено над "никто не родом отсюда" Как известно у каждого штата США есть официальное прозвище, оно же что-то вроде лозунга. Его муссируют на различного рода мероприятиях, пишут на номерах машин. А есть еще неофициальные прозвища, например такие: Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо) а также Land of Famous Potatoes - "Земля знаменитой картошки". На автомобильных номерах машин, зарегистрированных в штате была надпись Famous Potatoes - "Знаменитая картошка". Неформально: More Than Just Potatoes. Well Okay, Not Really, But The Potatoes Sure Are Real Good - "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!" и Land of a billion "eyes" - "Земля миллиарда глазков" (тоже намек на картошку). еще
Шерли Брекет: Честно скажу - не я сообразил, а некий беззвестный мне пользователь "Просто плеера". Ну про The End в саундтреке "Дома солнца" я уже у себя в дневнике писал, это все не так интересно, можно даже воспринять как "почтительное цетирование". Но вот в Cоюзе среди ВИА типа "Поющие гетарасты" была старая добрая пионерская традиция собственно хм... пионерить. "Веселого карлосона" и "Синий синий иней" полагаю все помнят (это в "переводе" "Yellow River" и "One-way Ticket" соответственно) Хороший детский мультик "Том и Джери" "Ну, погоди!" тоже все помним. В частности вот этот эпизод: Для тех кто все еще не понял, что и каким местом сыграно было попионерено ВИА "Dvornjagi", пардон, "Оловянные солдатики".
Шерли Брекет:
Шерли Брекет: Из той же серии ))
E.Welthorpe: Шерли Брекет !!!!!!!!!!
Шерли Брекет:
Джон Салленвуд: Наше вам.
Брайан Шерман: Джон Салленвуд Не видать!
Джон Салленвуд: Брайан Шерман Если и так не видно, то я не виноват.
E.Welthorpe: Джон Салленвуд а так - видать..! спасибо, братец, повеселил!
Шерли Брекет: Джон Салленвуд Как хорошо Можно с собой унесть?
Джон Салленвуд: Шерли Брекет, разумеется.
Шерли Брекет: Спасибо Арчи Томпсон за наводку Занимательный урок истории
Джон Салленвуд: Нашел в @дневниках, не смог пройти мимо. Реальные фразы, произнесенные на суде, зафиксированные и опубликованные. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Арчи Томпсон: Поддержим юридическую тему. Реальный пример работы с претензиями в Америке в 1974 году, когда политкоректность была ещё экзотическим заболевавнием. Цитируется в переводе. Адвокатская контора "Ройцел & Андрес" 20-й этаж One Cascade Plaza Акрон, Огайо 18-е ноября, 1974 Кливлендский стадион Кливленд, Огайо Джентльмены, Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего. Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено. С глубоким уважением, "Ройцел & Андрес" (подпись) Дейл О. Кокс Корпорация "Кливлендский стадион" Дейл О. Кокс, эсквайр "Ройцел & Андрес" 20-й этаж One Cascade Plaza Акрон, Огайо Уважаемый г-н Кокс, Я прилагаю письмо, которые мы получили 19-го ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то мудак подписывает вашим именем идиотские письма. С глубоким уважением, Корпорация "Кливлендский стадион" Джеймс Н. Бейли Юридический советник Журналист кливлендского "The Plain Dealer" Майкл Хитон разыскал постаревших фигурантов этой переписки, которые подтвердили её подлинность. Автор ответа Джеймс Бейли, ему сейчас 66, живёт в Сан Диего, поведал следующее: - Мне было 28, когда я написал это письмо. Мне следовало бы быть поосмотрительней. Хорошо что моя покойная матушка его не видела. Хозяин стадиона Арт Моделл сказал мне тогда что-то вроде: "да ты ебанулся" страстный был человек. 72-х летний Дейл Кокс, имеющий частную практику в Орофино, Айдахо, тоже припомнил этот случай: - Я до сих пор имею абонемент стадиона Браунс. Как я выяснил мы с Бейли выпускники одного юрфака. Нет, я вовсе не разозлился на его письмо, клёвый был ответ, я даже сам использовал его пару раз с тех пор.
Шерли Брекет: Как мне хочется отвтить одному клиенту так же... вот прям сейчас хочется.
Арчи Томпсон: Улыбайтесь, это всех раздражает первейшее средство в деле внутривидовых коммуникаций - оскалил зубы и дело в шляпе. А ещё очень помогает способ Сальвадора Дали из дневников - представьте сидящую у собеседника на голове маленькую серьёзную сову, у которой в свою очередь на голове - аккуратная кучка фекалий.
Шерли Брекет: Арчи Томпсон Неет... Это у вас возможен визуальный контакт, а этот экземпляр... пишет... Пишет так, что у меня закрадывается подозрение, что это весеннее обострение. UPD Цитата: "Также, надо чтобы было предусмотрено, не только размещение двух картинок, но и одной, т.е. чтобы было невсегда размещение двух картинок."
Шерли Брекет: ...А еще есть такая болезнь как вирусный бледный аристократизм текста. Поражает все выпирающие части тела персонажа. Начинает с пальцев, потом перекидывается на ключицы, делая их хрупкими и тонкими, даже если по канону наш персонаж вполне себе здоровый лось и легко может вышибать двери плечом. Дальше болезнь распространяется по всему телу, подвергая скоропостижному изяществу самые неожиданные его места. Душевная организация героя стремительно истончается. У пораженного ВБА легко случается тяжелое детство.
Арчи Томпсон: Агрхххх, это ж экстаз и восторг. Признавайтесь, где взяли - к себе утащить хочется. Сеть должна знать своих героев! Мы UPD Спасибо, вопрос 'кто' снят.
Шерли Брекет: Про отважных пилотов
Джон Салленвуд: Возвращался вчера с работы в метро, достаточно поздно. Вошел в вагон, привычно оглядел унылый пейзаж отрешенных фигур и обособленных лиц. Устремленные в одну точку апатичные взгляды, руки, клонированными движениями придерживающие кожаные деловые сумки, так напоминающие хозяйственные. Уселся в рекреации. Напротив меня сидел бомж. В меру грязный, в меру пьяный; он читал позапрошлогоднюю газету и лишь изредка посверкивал совершенно ясными глазами из-под пушистых ресниц. На очередной станции в вагон вошел продавец газет. Он откашлялся и хорошо поставленным, усталым голосом объявил: - Леди и джентльмены! Позвольте представить вашему вниманию... Народ безмолвствовал, еще глубже упрятав взгляды под панцири сиюминутных проблем. Разрекламировав один журнал, продавец перешел к анонсу следующего: - Леди и джентльмены! Позвольте порекомендовать... На третьей или четвертой презентации бомж ребячески улыбнулся - широко, ярко - и встал. Неспешно подошел к надрывающемуся коммерсанту, откашлялся и отечески похлопал его по плечу. И, артикулируя четче Джима Керри, сказал: - Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo! (с) http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p165741265.htm
E.Welthorpe: В Дании идет дебат в прессе о запрещении покупки сексуальных услуг, как это уже сделали в Швеции. Но датские мужчины не сдаются, и приводят разные аргументы. Один из них: нам должно быть позволено покупать секс, иначе у мужчин возникает "давление", и они могут пойти на изнасилование, если нельзя пойти к проститутке. На это датская актриса Анне-Грете Бьяруп Риис (Anne-Grethe Bjarup Riis) очень остроумно заметила в одной из популярных газет: Если мужчины не в состоянии управлять своим членом, как мы можем доверить им управление нашей страной? Фраза мгновенно разошлась по газетам и блогам. датский пруф не работает, но русский текст взят с сайта за-феминизм
Шерли Брекет: Я конечно считаю, что нет ничего дурного покупать человека, если он себя продает, но дама остроумная, ничего не скажешь
E.Welthorpe: да я вообще против сексуальной эксплуатации, так что даму оценила )
полная версия страницы